Анекдоты - Про президента c 70
1-е свидание В.Путина:
- Добрый вечер. Буду краток. Пошли?
На вопрос о судьбе Курил Путин ответил, что его эта проблема не касается, так как сам он ни разу в жизни не курил...
- Владимир Владимирович, почему у вас штаны влажные?
- Замочил в сортире...
Hовый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома
аквариумными рыбками. Они открывают рот, но при этом молчат.
- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа.
- В смысле?
- Я на него х%й положил.
Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
- Сколько вы получаете?
- 5000 долларов.
- Как вы проводите свободное время?
- Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
- А у вас есть машина?
- Конечно!!!
Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана:
- Подойдёт к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай.
Подходит американский президент к наркоману.
- Сколько вы получаете?
- 500$. (Кхе-кхе) В день.
- Как вы проводите свободное время?
- Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). И мужчин тоже.
- А у вас есть машина?
- Какой х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). На самолете летаю.
Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве,
полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет.
Причины этого недоразумения выясняются - виновные будут наказаны!
Во время визита Джордж Буш (младший) в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. А он отвечает:
- Вы что думаете, что я президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?
Заходит на почту ЕБН получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
- Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
- Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси, кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
- Ну, нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что ни будь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
- Да знаете, мне что-то только фигня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?
Поделиться анекдотом:
- Добрый вечер. Буду краток. Пошли?
На вопрос о судьбе Курил Путин ответил, что его эта проблема не касается, так как сам он ни разу в жизни не курил...
- Владимир Владимирович, почему у вас штаны влажные?
- Замочил в сортире...
Hовый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома
аквариумными рыбками. Они открывают рот, но при этом молчат.
- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа.
- В смысле?
- Я на него х%й положил.
Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
- Сколько вы получаете?
- 5000 долларов.
- Как вы проводите свободное время?
- Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
- А у вас есть машина?
- Конечно!!!
Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана:
- Подойдёт к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай.
Подходит американский президент к наркоману.
- Сколько вы получаете?
- 500$. (Кхе-кхе) В день.
- Как вы проводите свободное время?
- Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). И мужчин тоже.
- А у вас есть машина?
- Какой х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). На самолете летаю.
Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве,
полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет.
Причины этого недоразумения выясняются - виновные будут наказаны!
Во время визита Джордж Буш (младший) в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. А он отвечает:
- Вы что думаете, что я президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?
Заходит на почту ЕБН получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
- Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
- Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси, кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
- Ну, нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что ни будь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
- Да знаете, мне что-то только фигня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?
Поделиться анекдотом:
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про президента, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Про президента. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.