Анекдоты - Про Вовочку c 870

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

Воспитательница ведет Вовочку домой из садика
а тот говорит ей что на улице делается:
- Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки @бутся.
- Вовочка разве можно так выражатся - это же не цензурно знаешь как это в жизни делается?
- Как
- С верху напрягается, а с низу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
- Ага
- Ну и что ты понял?
- Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя а иначе вы@б@т как собаку!

Идёт урок географии Учительница вызывает к доске, на которой висит карта, Вовочку, урок отвечать он подходит к доске, берет указку и говорит:
- Вот здесь равнина.
Учительница:
- Какая же это равнина, это же горы.
Вовочка:
- А я говорю, равнина.
- Нет горы.
- Равнина.
- Горы.
- Садись, два.
Вовочка сел на своё место и злобно говорит учительнтце:
- А вот увидите, что будет равнина.

Учительница (У) в школе спрашивает:
- Дети, кто живет в Англии?
Саша: Англичане
У: Молодец!!! А кто во Франции?
Леночка: Французы.
У: Молодец!!! А кто в Гваделупе?
В классе гробовая тишина.
У: Ладно дети, сходите домой, спросите у родителей и завтра мне сообщите, считайте это домашним заданием.
На следующий день на уроке Володя поднимает руку и сообщяет:
- Я знаю, в Гваделупе живут карлики.
У с удивлением: Почему?
Володя:
- Я у мамки спросил, а она: "мне до п#зды" ну я так и примерил.

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом поочереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения,так ине познав радостей половой жизни."

(У)чительница детям:
- Сегодня творческая работа, берем две строчки из стихотворения Российского классика и попытаемся самостоятельно дорифмовать его.
В конце урока все наклонили головы и только (В)овочка тянет радосно руку.
У- Ну давай Вовочка.
В- Я сзади входил
Ей груди кретя!
У- ВОВОЧКА! Где же здесь классика?
В- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя!

- Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
- А я сегодня учился свистеть...

Вовочка спрашивает маму:
- Почему у папы так мало волос?
- Потому что он очень умный.
- А почему у тебя так много?
- Ешь и помалкивай.

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, но почему улЯтели.
- Ну как? СклЯвали всю, вот и улетели.

Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про Вовочку, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Про Вовочку. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.