Анекдоты - Студенческие c 420
На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вeстибулярный аппарат??
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит.
Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
- Поставьте мне "3"!
Профессор:
- Вы знаете, пожалуй я возьму только две.
Лекция по филологии. Профессор, с расстановкой:
- ...Таким образом слово "е6" в контексте фразы "е6 твою мать, бл@дь" следует рассматривать не как неопределенное междометие, но как краткую форму прошедшего времени третьего лица глагола "еб@ть", в свете чего вышеуказанный оборот
приобретает следующую смысловую нагрузку: "И кто же это е6 твою мать, (а, блядь?!) что ты такая уродилась? ...на х%й!"
Проше съехать ж@пой с терки, чем учиться на пятерки.
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
Препод:
- Девушка в заду! Прекратите разговаривать и пересядьте ко мне на переднее место!
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу
и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель
не подумает, что мы списали друг у друга.
Вопрос: Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить
с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
Ответ: Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь
с использованием служебного положения, если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния
потерпевшей.
Профессор в университетской столовой сидит за столом и обедает. Подходит студент и без спроса садится напротив. Профессор довольно громко бормочет:
- С каких это пор орел и свинья стали обедать за одним столом?!
Студент в ответ:
- Ладно, тогда я полетел дальше, профессор!
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!
Поделиться анекдотом:
- Где у человека находится вeстибулярный аппарат??
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь???
- На поворотах заносит.
Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
- Поставьте мне "3"!
Профессор:
- Вы знаете, пожалуй я возьму только две.
Лекция по филологии. Профессор, с расстановкой:
- ...Таким образом слово "е6" в контексте фразы "е6 твою мать, бл@дь" следует рассматривать не как неопределенное междометие, но как краткую форму прошедшего времени третьего лица глагола "еб@ть", в свете чего вышеуказанный оборот
приобретает следующую смысловую нагрузку: "И кто же это е6 твою мать, (а, блядь?!) что ты такая уродилась? ...на х%й!"
Проше съехать ж@пой с терки, чем учиться на пятерки.
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
Препод:
- Девушка в заду! Прекратите разговаривать и пересядьте ко мне на переднее место!
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу
и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель
не подумает, что мы списали друг у друга.
Вопрос: Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить
с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
Ответ: Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь
с использованием служебного положения, если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния
потерпевшей.
Профессор в университетской столовой сидит за столом и обедает. Подходит студент и без спроса садится напротив. Профессор довольно громко бормочет:
- С каких это пор орел и свинья стали обедать за одним столом?!
Студент в ответ:
- Ладно, тогда я полетел дальше, профессор!
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!
Поделиться анекдотом:
Популярный, огромный семейный архив украинских студенческих анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Студенческие. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.