Анекдоты - Про тещу c 330
В походе.
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот, видишь: комары, дождь, холод...
А я на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!
Разговаривают 2 мужика.
- У тебя теща где?
- Где и должна быть. В Минске.
- А-а-а. Хороший холодильник. Большой.
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.
Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!
- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да. В такой ситуации легко потерять голову.
- Чем отличается теща от террориста?
- С террористом иногда можно договориться.
Если у вас есть дочь, значит ваша жена потенциальная теща.
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда манд@вошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая манд@вошка!"
Поделиться анекдотом:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот, видишь: комары, дождь, холод...
А я на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!
Разговаривают 2 мужика.
- У тебя теща где?
- Где и должна быть. В Минске.
- А-а-а. Хороший холодильник. Большой.
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.
Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!
- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да. В такой ситуации легко потерять голову.
- Чем отличается теща от террориста?
- С террористом иногда можно договориться.
Если у вас есть дочь, значит ваша жена потенциальная теща.
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда манд@вошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая манд@вошка!"
Поделиться анекдотом:
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов о про тещу, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Про тещу. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.