Анекдоты - Глючные анекдоты c 991
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Hигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Просыпается Лилипутия от страшного грохота. Видят лиллипуты (Л.), как движется на их город
похмельный Гулливер (Г.)и хочет их растоптать.
Г.: - Растопчу всех на хрен, если не выполните три моих условия!
Л.: - Выполним, выполним! только какие?
Г.: - Поить и кормить меня на халяву, а еще член мне др*чить будете!
Бросились лилипуты бочки с вином доставать, быков жарить. Нажрался, напился Гулливер, посадил
себе на член бригаду малышей, чтоб бегали туда-сюда крайнюю плоть таскали.
Л.:- Мужики, вперед! Назад! Вперед! Назад! Ой, осади, мужики! Балгалама зашкурило!
Вылезает из люка ассенизатор. Весь в г*вне, с него капает и воняет. Мимо него проходит девочка, вся в белом. Белое платье, белые туфельки и т.д. Вдруг ассенизатор хватает девочку за платье и вытирает об него свои руки. Девочка заплакала:
- Фу, как неприятно?
- А ср@ть тебе приятно?
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а почему красное лучше, чем большое?
Отец подводит сына к окну и говорит, показывая:
- Вот видишь, сынок, вон там крыша красная, вон там - зеленая, а вон там - желтая. Вот так и люди: поживут, поживут и умирают.
Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.
Лев издал указ провести телефон всем зверям.
На следующий день мышка набирает номер и тоненьким голоско говорит:
- Это лев?
- Лев!
- Царь зверей?
- Да царь зверей!!!
- Ох%еть!
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ- Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей
модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить
конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести
забор подальше от ВПП.
- А вы знаете, что ваш сын уже три дня не был в школе?
- А я его съел!
Возвращается Петька с задания, везет поперек седла связанного
бородатого казака. Вдруг раздается загадочное попискивание:
"пи-пи-пи...". У казака из кармана выпадает Тамагочи. Петька:
- Что за фигня?
Казак:
- Брат Митька помирает, ухи просит...
- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?
Поделиться анекдотом:
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Hигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Просыпается Лилипутия от страшного грохота. Видят лиллипуты (Л.), как движется на их город
похмельный Гулливер (Г.)и хочет их растоптать.
Г.: - Растопчу всех на хрен, если не выполните три моих условия!
Л.: - Выполним, выполним! только какие?
Г.: - Поить и кормить меня на халяву, а еще член мне др*чить будете!
Бросились лилипуты бочки с вином доставать, быков жарить. Нажрался, напился Гулливер, посадил
себе на член бригаду малышей, чтоб бегали туда-сюда крайнюю плоть таскали.
Л.:- Мужики, вперед! Назад! Вперед! Назад! Ой, осади, мужики! Балгалама зашкурило!
Вылезает из люка ассенизатор. Весь в г*вне, с него капает и воняет. Мимо него проходит девочка, вся в белом. Белое платье, белые туфельки и т.д. Вдруг ассенизатор хватает девочку за платье и вытирает об него свои руки. Девочка заплакала:
- Фу, как неприятно?
- А ср@ть тебе приятно?
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а почему красное лучше, чем большое?
Отец подводит сына к окну и говорит, показывая:
- Вот видишь, сынок, вон там крыша красная, вон там - зеленая, а вон там - желтая. Вот так и люди: поживут, поживут и умирают.
Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.
Лев издал указ провести телефон всем зверям.
На следующий день мышка набирает номер и тоненьким голоско говорит:
- Это лев?
- Лев!
- Царь зверей?
- Да царь зверей!!!
- Ох%еть!
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ- Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей
модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить
конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести
забор подальше от ВПП.
- А вы знаете, что ваш сын уже три дня не был в школе?
- А я его съел!
Возвращается Петька с задания, везет поперек седла связанного
бородатого казака. Вдруг раздается загадочное попискивание:
"пи-пи-пи...". У казака из кармана выпадает Тамагочи. Петька:
- Что за фигня?
Казак:
- Брат Митька помирает, ухи просит...
- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.