Анекдоты - Глючные анекдоты c 981

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич. Мых заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и разводит лапками (раздвигая кирпичи):
- Вах, какой балшой кусок сыр!!!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Идyт навстpечy дpyг дpyгy интеллигент и хyлиган. Встpетились как pаз напpотив лyжи. Хyлиган:
- Че это ты, а? - и в лyжy интеллигента - Смотpи y меня!
Интеллигент, задyмчиво нашаpивая в лyже очки:
- И пpавда - чего это я...

Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем КЛИЕМФИРНЕСТРА?
- Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой муж возвращается вечером домой и начинает её звать я сразу же знаю, сколько он выпил.

Известный телепат, маг и волшебник, так часто называли Вольфа Мессинга, едет из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который закончился, как всегда, блестяще. Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно
смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
- Простите, вы случайно не Мессинг?
- Случайно Мессинг.
- Слушайте, вы, я знаю, угадываете мысли, чувствуете других людей?
- Да, чувствую. - Мессинг внимательно посмотрел на своего попутчика.
- А не могли вы бы сказать, о чем я сейчас думаю?
- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще мне нужно отдыхать, а не работать.
- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
- Пятьдесят рублей.
- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.
Мессинг подумал-подумал и согласился.
- Так, мой первый вопрос: куда я еду?
- В Ленинград.
- Поразительно, точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся, внимательно посмотрел на собеседника и сказал:
- Разводиться!
- Фантастика, - сказал попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдает их Мессингу.
- Простите, но мы говорили о пятидесяти рублях.
- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею.
- Но у меня к вам есть просьба, - обратился Мессинг к попутчику.
- Какая?
- Я готов вам заплатить в три раза больше, но пожалуйста, не материтесь. Вы как бы молчали, но на самом деле так сильно матерились про себя, что мне даже стало неловко. Я знаете ли мата не люблю.

Один мужик заpаботал кучу денег, но на pаботе надоpвался и помеp. Так ему на эти деньги такие похоpоны отгpохали!

Однажды мужики пошли на митинг пpотеста. Hо тут подъехала милиция и весь митинг pазогнала. Тогда мужики собpались на кваpтиpе у одного и пpовели митинг пpотеста там.

Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.