Анекдоты - Еврейские c 981
Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - Первый второму:
- Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Сидит еврей на скамейке и матом ругается один любопытный подходит и спрашивает, ты что ругаешься, а еврей говорит садись расскажу, тот сел.
Еврей: понимаешь, братишка какой-то п#дор покрасил скамейку и табличку не повесил.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит, газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
Звонок по телефону:
- Алле, это ГЕПЕУ?
- Да, это ГПУ.
- У Абрама в огороде закопан пулемет!
Повесили трубку.
- Сара, дорогая, приготовь лопаты, сейчас приедет гепеу, вскопает огород!
- Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился.
Приходит Абрамович домой, его встречает жена:
- Моня, сегодня ты будешь кушать суп из нашего попугая.
- Но почему, Сарочка?!
- А что я могла? Он бегал по комнате и кричал "бей жидов, спасай Россию!"
- Кто бы мог подумать? С таким носом...
Умирает раввин в тифозной больнице.Его спрашивают:
- Сема, какое твое последнее желание?
- Приведите мне батюшку
- Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина ?
- Да вы что, с ума посходили!!! РАВВИНА, и в тифозную больницу!!!???
У старого одесского еврея умерла жена. А так-как родственников немеренное колличество, он решает оповестить всех сразу дав объявление в газету. Приходит а редакцию и спрашивает:
- Сколько стоит самое дешевое объявление?
- Два рубля.
- Тогда напишите: "Розочка умерла!". И подпись: "Мойша".
- Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
- Да... Ну, тогда добавьте туда-же: "Продам "Запорожец"!
Поделиться анекдотом:
- Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Сидит еврей на скамейке и матом ругается один любопытный подходит и спрашивает, ты что ругаешься, а еврей говорит садись расскажу, тот сел.
Еврей: понимаешь, братишка какой-то п#дор покрасил скамейку и табличку не повесил.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит, газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
Звонок по телефону:
- Алле, это ГЕПЕУ?
- Да, это ГПУ.
- У Абрама в огороде закопан пулемет!
Повесили трубку.
- Сара, дорогая, приготовь лопаты, сейчас приедет гепеу, вскопает огород!
- Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился.
Приходит Абрамович домой, его встречает жена:
- Моня, сегодня ты будешь кушать суп из нашего попугая.
- Но почему, Сарочка?!
- А что я могла? Он бегал по комнате и кричал "бей жидов, спасай Россию!"
- Кто бы мог подумать? С таким носом...
Умирает раввин в тифозной больнице.Его спрашивают:
- Сема, какое твое последнее желание?
- Приведите мне батюшку
- Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина ?
- Да вы что, с ума посходили!!! РАВВИНА, и в тифозную больницу!!!???
У старого одесского еврея умерла жена. А так-как родственников немеренное колличество, он решает оповестить всех сразу дав объявление в газету. Приходит а редакцию и спрашивает:
- Сколько стоит самое дешевое объявление?
- Два рубля.
- Тогда напишите: "Розочка умерла!". И подпись: "Мойша".
- Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
- Да... Ну, тогда добавьте туда-же: "Продам "Запорожец"!
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
Популярный, огромный семейный архив украинских еврейских анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Еврейские. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.