Анекдоты - Наркоманы и пьяницы c 971
Идут два пьяницы по улице, и один говорит лругому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!
Наркоман помер. Корефаны собрались отмечать. Накурились в умательник, уже и забыли зачем пришли. Один тут решил встать, покачивается:
- Э... Ну.... О! Горько!
Другой ему:
- Ты чо мудишь-то? Чувака в армию провожаем!
Идет свадьба наркoманов.
Тамада: "Ну что, все в вену попали?!"
Гости: "Да!"
Тамада: "Ну тогда горько!"
Идёт пьяный мужик по дороге и видит, что ему на встречу идёт шикарная женщина с огромной
породистой собакой. Мужик спрашивает:
- А кудай-то ты ведёшь такую хорошенькую с%ку?
- Это не с%ка, а кобель!!!
- Молчи, дура, не у тебя спрашиваю!!!
Мужик приходит домой под утро на бровях! Все вокруг него плывет и уходит из-под ног. Ему нужно срочно блевануть.
Он бежит к мусорному ведру, наклоняется. А там лежит разбитое еще утром зеркало. Он смотрит во внутрь ведра и вдруг
начинает истерично кричать:
- В моем мусорном ведре труп!
Он звонит в участок, вызывает сотрудника из отдела убийств. Тот прибывает довольно скоро, не совсем уверенно стоит
на ногах, полон скепсиса, не верит пьяному, все же спрашивает:
- Ну, где тут у вас труп?
- Вон там в ведре!
Сотрудник убойного отдела смотрит в ведро и вдруг бледнеет:
- Да это же один из наших, даже сейчас в форме!
Дедок-инвалид ехал в инвалидной коляске под горку, вдруг, случайно, потерял управление, руку замотало между спицами колеса, коляска тормознула и дед на большой скорости вылетел на обочину, прочесав телом нехилое расстояние... Проходят мимо него наркоманы. Дедок, не в силах подняться, застонал:
- Ребята, посадите меня!
Ну, те посадили его на иглу... Чуть не
вырубившись дед им:
- Ну хотя бы на колеса посадите!!!
Нарки, смекнув, напичкали его... Отрубаясь инвалид невнятно пролепетал:
- Ну, хоть на травку бы посадили...
- Ну ты, блин, дедок, даёшь!!!
6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?
- Доктор, глотать стало тяжело.
- А насколько тяжело?
- Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.
Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
Поделиться анекдотом:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!
Наркоман помер. Корефаны собрались отмечать. Накурились в умательник, уже и забыли зачем пришли. Один тут решил встать, покачивается:
- Э... Ну.... О! Горько!
Другой ему:
- Ты чо мудишь-то? Чувака в армию провожаем!
Идет свадьба наркoманов.
Тамада: "Ну что, все в вену попали?!"
Гости: "Да!"
Тамада: "Ну тогда горько!"
Идёт пьяный мужик по дороге и видит, что ему на встречу идёт шикарная женщина с огромной
породистой собакой. Мужик спрашивает:
- А кудай-то ты ведёшь такую хорошенькую с%ку?
- Это не с%ка, а кобель!!!
- Молчи, дура, не у тебя спрашиваю!!!
Мужик приходит домой под утро на бровях! Все вокруг него плывет и уходит из-под ног. Ему нужно срочно блевануть.
Он бежит к мусорному ведру, наклоняется. А там лежит разбитое еще утром зеркало. Он смотрит во внутрь ведра и вдруг
начинает истерично кричать:
- В моем мусорном ведре труп!
Он звонит в участок, вызывает сотрудника из отдела убийств. Тот прибывает довольно скоро, не совсем уверенно стоит
на ногах, полон скепсиса, не верит пьяному, все же спрашивает:
- Ну, где тут у вас труп?
- Вон там в ведре!
Сотрудник убойного отдела смотрит в ведро и вдруг бледнеет:
- Да это же один из наших, даже сейчас в форме!
Дедок-инвалид ехал в инвалидной коляске под горку, вдруг, случайно, потерял управление, руку замотало между спицами колеса, коляска тормознула и дед на большой скорости вылетел на обочину, прочесав телом нехилое расстояние... Проходят мимо него наркоманы. Дедок, не в силах подняться, застонал:
- Ребята, посадите меня!
Ну, те посадили его на иглу... Чуть не
вырубившись дед им:
- Ну хотя бы на колеса посадите!!!
Нарки, смекнув, напичкали его... Отрубаясь инвалид невнятно пролепетал:
- Ну, хоть на травку бы посадили...
- Ну ты, блин, дедок, даёшь!!!
6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?
- Доктор, глотать стало тяжело.
- А насколько тяжело?
- Hу раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.
Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов о наркоманах и пьяницах, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Наркоманы и пьяницы. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.