Анекдоты - Про Штирлица c 941
Штирлиц шел по улице, но вдруг перед ним возникла пи%$а. Б/я - сказал Штирлиц. Он повернулся, но и там была пи%$а. Он посмотрел с тоской на небо, но и там была пи%$а. Тогда он грузанулся и стал смотреть себе под ноги, но и там была пи%$а. "Какое п%$датое место" - подумал Штирлиц.
Штирлиц с Мюллером пошли в бар и трахнули баварского пивца.
Наутро Баварский Певец скончался.
Штирлиц стрелял холостыми. На следующий день он решил стрелять женатыми.
Мюллер внимательно посмотрел на Штирлица и сказал:
- Штирлиц, мы вчера за вами следили, - вы русский, теперь мы это знаем наверняка.
Штирлиц неторопливо засунул руку в карман и подумал:
- Это конец, а где же пистолет?..
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Нужен желтый ключ" - догадался Штирлиц.
- Штирлиц, Вы идиот...
- Так точно, товарищ Мюллер!
- Штирлиц, вы сорвали концерт! Отпираться бесполезно - в вашем чемодане нашли пальчики русской пианистки.
Гестаповцы пытали Штирлица уже две недели. Разведчик упорно молчал.
"Посмотрите в глазок, чем он занимается в камере после пыток", - Мюллер решил использовать последний шанс. Он не ошибся. Через час на его столе появился письменный отчет об увиденном:
- Обхватив голову руками, Штирлиц сначала упал на кровать, а потом вскочил и начал биться головой об стенку со словами: "Вот тебе девочки! Вот тебе
рестораны! Шифры надо было учить! Явки запоминать!"
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
На столе у Штирлица стояла лампа, но света
не давала. Штирлиц выключил лампу и Света
дала.
Поделиться анекдотом:
Штирлиц с Мюллером пошли в бар и трахнули баварского пивца.
Наутро Баварский Певец скончался.
Штирлиц стрелял холостыми. На следующий день он решил стрелять женатыми.
Мюллер внимательно посмотрел на Штирлица и сказал:
- Штирлиц, мы вчера за вами следили, - вы русский, теперь мы это знаем наверняка.
Штирлиц неторопливо засунул руку в карман и подумал:
- Это конец, а где же пистолет?..
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Нужен желтый ключ" - догадался Штирлиц.
- Штирлиц, Вы идиот...
- Так точно, товарищ Мюллер!
- Штирлиц, вы сорвали концерт! Отпираться бесполезно - в вашем чемодане нашли пальчики русской пианистки.
Гестаповцы пытали Штирлица уже две недели. Разведчик упорно молчал.
"Посмотрите в глазок, чем он занимается в камере после пыток", - Мюллер решил использовать последний шанс. Он не ошибся. Через час на его столе появился письменный отчет об увиденном:
- Обхватив голову руками, Штирлиц сначала упал на кровать, а потом вскочил и начал биться головой об стенку со словами: "Вот тебе девочки! Вот тебе
рестораны! Шифры надо было учить! Явки запоминать!"
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
На столе у Штирлица стояла лампа, но света
не давала. Штирлиц выключил лампу и Света
дала.
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про Штирлица, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Про Штирлица. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.