Анекдоты - Глючные анекдоты c 841

У одного мужика был огромный член - сантиметров Ну, пришел он как-то в сауну, сел на
лавочку, а член рядом положил. Заходит другой мужик и садится рядышком, аккурат на член. Первый не выдерживает:
- На х#й сел.
- Попариться.
- На х#й сел!
- Попариться.
- НА Х#Й СЕЛ!!!
- Да попариться!
- ВОТ ДЕБИЛ! ВСТАНЬ С ПИПИСЬКИ!!!

Псих приходит в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне килограмм молока!!!
Ну, а продавщица-то не промах:
- Вам порезать, или куском завернуть?
- Всё равно - я в шерстянных носках!

Мужик приходит в ресторан, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно.
- Почему вы это делаете?
- Я соленые бананы не ем.

Сидит корова на берегу реки и ловит рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хай Гитлер!
- Ха-Ха ,вот и я такая же придурочная.

Лев сидит дома раздается телефонный звонок, он снимает трубку и слышит на другом конце првода мышка, спрашивает.
- Простите это лев?
- Да.
- Нет это точно лев?
- Да!
- Ну прям точно-точно?
- Даа!!!
- ААХ%ЕТЬ.

Лев собрал на большой поляне зверей и говорит:
- Я сегодня в настроении и кому-то дам в рот.
Наверное, тому у кого самый большой рот.
- Ну все, п#здец, - подумал крокодил.

Россия, начало века. Мальчик идет из музыкальной школы, под мышкой папочка с нотами, сам аккуратненький такой. Заходит в кабак купить коробочку монпасье. Протягивает за стойку монетку. Тут в двери врывается огромный по пояс голый бородатый мужик. Все врассыпную, мужик хватает табуретку и заносит над головой бедняги мальчика. Тут стоп-кадр. Мысли мальчика:
"И угораздило же меня зайти именно в этот кабак, ведь есть же другой, неподалеку от музыкальной школы, он и ближе, и монпасье там на копеечку дешевле. Сидел бы я сейчас дома, перед камином, и читал бы своего любимого писателя Эрнеста
Хемингуэя". В это время на Кубе Эрнест Хемингуэй в бассейне с двумя потными мулатками допивает очередную бутылку рома и думает: "Я прожигаю свою жизнь зря, она проходит в излишествах и разврате... Лучше бы я бросил это все к чертовой матери, сидел бы дома, перед камином и читал бы своего любимого писателя Андре Моруа".
В это время Андре Моруа в Париже на крыше дома собирается покончить жизнь самоубийством. Внизу его приятели пинают ногами дохлую собаку. "Что это я здесь делаю, - думает Моруа,- ведь даже с жизнью не дадут расстаться по-человечески, вечно
какая-то мерзость... Сидел бы я лучше дома, перед камином, и читал бы своего любимого писателя Владимира Набокова". В это время в России Владимир Набоков с табуреткой в руке...

- Тук-тук, кто в теремочке живет?
- Я, мышка-норушка.
- Я, лягушка-квакушка.
- Я, курочка-пеструшка.
- Я, медведь-топотушка.
- А я, крыса-на-х%й.

Ёжик в лесу нашел где-то молоток (наверняка спёр у каких-то туристов). Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу к поляне: "Ум тара тна тна..." С песней! Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень, подходит к этому пню, кладёт свою ежачью гениталию на пень и КААК даст себе по этой штучке молотком!!! После чего текст:
- Вот какие мы звери необыкновенные!!!

Идут две вороны, обе пьяные в стельку. Крыльями машут взлететь не могут, тогда одна варона поднимает правое крыло и говорит другой:
- Да и хрен с ним, пешком пойдем!

Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.