Анекдоты - У попа была собака... c 81
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Приходит как-то женщина в церковь.
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет...
- Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
- Батюшка, да - 50 свечек очень дорого стоят!
- Поедь в город, продай чего-нибудь и купи!
Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет...
- Ну-у-у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
- Дa, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!
- Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!
Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте
в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине
дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
- Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
- Ну и что, - всхлипнула новенькая, - у меня для этого хоть дырка готова!
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!
Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-О!!!!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водилу через какую-то дверь. Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Денег на ремонт нет, паства
разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат.
Поэтому мы заснимем на видео, как ты тр@хаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не
видела меня.
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу.
- ОК.
- И третье. У неё должны быть большие сиськи.
Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит:
- Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня вечером кутнем! Напьемся и
вообще - отведем душу.
Фред был потрясен:
- Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!! А если, кто и не знает,
так по нашей одежде увидит, что мы священники!
У Джо был готов ответ:
- Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и переоденемся, как все.
В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра.
Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес расстроенным голосом:
- Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения...
И снова у Джо был готов ответ:
- Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь, в
этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи, а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я
отпускаю твои грехи.
Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф поутру пришел в церковь и
говорит:
- Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же молодым, как и я, сорвались
с катушек. Вчера вечером мы здорово напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и
жутко сквернословили.
Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает:
- Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься от своих грехов.
Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах, Отец Джозеф задумался и
вдруг говорит, гневным голосом:
- Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание вы должны прочесть 500 раз
"Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях
вокруг церкви 500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим возможность
прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу.
- КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор?
Отец Джозеф отвечает:
- Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа - это СВЯТО!
Сидит наpк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpк. Пеpвый кричит:
- Бpатан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его Белазом и сбило... мозги,
кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
- Hу нифига ты обломался.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Поделиться анекдотом:
- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Приходит как-то женщина в церковь.
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет...
- Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
- Батюшка, да - 50 свечек очень дорого стоят!
- Поедь в город, продай чего-нибудь и купи!
Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет...
- Ну-у-у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
- Дa, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!
- Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!
Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте
в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине
дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
- Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
- Ну и что, - всхлипнула новенькая, - у меня для этого хоть дырка готова!
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!
Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-О!!!!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водилу через какую-то дверь. Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Денег на ремонт нет, паства
разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат.
Поэтому мы заснимем на видео, как ты тр@хаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не
видела меня.
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу.
- ОК.
- И третье. У неё должны быть большие сиськи.
Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит:
- Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня вечером кутнем! Напьемся и
вообще - отведем душу.
Фред был потрясен:
- Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!! А если, кто и не знает,
так по нашей одежде увидит, что мы священники!
У Джо был готов ответ:
- Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и переоденемся, как все.
В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра.
Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес расстроенным голосом:
- Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения...
И снова у Джо был готов ответ:
- Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь, в
этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи, а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я
отпускаю твои грехи.
Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф поутру пришел в церковь и
говорит:
- Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же молодым, как и я, сорвались
с катушек. Вчера вечером мы здорово напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и
жутко сквернословили.
Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает:
- Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься от своих грехов.
Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах, Отец Джозеф задумался и
вдруг говорит, гневным голосом:
- Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание вы должны прочесть 500 раз
"Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях
вокруг церкви 500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим возможность
прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу.
- КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор?
Отец Джозеф отвечает:
- Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа - это СВЯТО!
Сидит наpк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpк. Пеpвый кричит:
- Бpатан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его Белазом и сбило... мозги,
кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
- Hу нифига ты обломался.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Поделиться анекдотом:
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов у попа была собака..., в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - У попа была собака.... Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.