Анекдоты - Глючные анекдоты c 611

Ресторан. Серьезного вида мужчина в бешенстве зовет официанта.
- Официант!!! В моей котлете куча волос!
- Пожалуйста не сердитесь, поймите У нас новый повар, он однорукий!
- Ну и что?
- Он котлеты на груди раскатывает!
-... вы что здесь все оху...?
- Успокойтесь пожалуйста, вам еще повезло, Вы бы видели как он перец фарширует!!!

Идут ПРИКОЛ и ОБЛОМ по лесу. Видят палатка стоит и кто-то храпит. Решили они приколоться и обломать. ПРИКОЛ прикалывался-прикалывался не выходит ни фига, ОБЛОМ тоже обламывал-обламывал, ни фига никакого результата. Заглянули в палатку, а там пох@ю дрыхнет.

Намазался слон тестом, посмотрел в зеркало и говорит:
"Вот какой я пелемень!"

Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

Идут два гопника: один в кепке, другой тоже получит.

Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает:
- Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома?
- Если без моего ведома, - резонно ответил мужик, - то как я могу об этом знать?
Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:
- Поэтому и спрашиваю....

Сидят на берегу реки два хомячка и вяжут шапочки. Подходит мужик и спрашивает: "Здесь глубоко?"
Один хомячoк поворачивает голову и отвечает:
- Да, глубоко, ныряй мужик, можешь даже с разбега...
Ну мужик разбегается и ныряет, глубина оказывается по колено, мужик тонет нахлебавшись песка...
Пятиминутная пауза... хомячки переглядываются и один спрашивает другого:
- Ты зачем мужика нае@@л?
А второй хомячок отвечает: "A ты помнишь, ты мне в прошлом году шапочку распустил..."

Трое подвыпивших туриста из России поднимаются на Биг Бен. Они посмотрели на Лондон сверху

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло. Да, - поворачиваясь к овцам, - это меня!

Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третью - звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой
двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как п%$данет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел.
Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился! На следущий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй - звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить - звонок. Открывает, а там опять таракан. Ккаак даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать! На следущий день он решил вообще не пить. Только пошел спать -
звонок. Открыл дверь - снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса п%$дил, пока не ушел. Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Расказал доктору всё как было и спрашивает:
- Доктор, что со мной? Белая горячка!?
- Да с вами-то, батенька, всё в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...

Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.