Анекдоты - Глючные анекдоты c 501
Мальчик даун кушал яблоко, задумался, яблоко потемнело. Приходит к папе, говорит:
- Па-па... А п-о-че-му я-блочк-о-о по-тем-не-ло-о???
- Понимаешь сынок, в яблочном соке содержится много молекул железа. Они соединяются с
кислородом воздуха, образуя оксид железа, который окрашивает яблочко в темный цвет.
Мальчик задумчиво:
- Па-па-а, а ты сей-ча-а-с с кем ра-а-зго-о-ва-а-рива-а-л???
Москва. Hебольшой барчик на окраине. Скучает бармен за стойкой. Заходит мужичок, подходит к стойке и заказывает стопочку коньяку и свежий огурчик. Бармен наливает коньяк, кладет огурчик. Мужичок выпивает, закусывает огурчиком, разворачивается, и по полу, по стеночке, по стеночке, по потолку, по стеночке, и вышел... Бармен в ауте, с выпученными глазами выскакивает из-за стойки, уже на улице догоняет мужика:
- Слышь, мужик! А повторить можешь?!!
- Конечно, базару нет, нальешь - повторю.
Заходит, бармен наливает, тот выпил, закусил, и опять по стеночке, по потолку, по стеночке и вышел. Бармен опять догоняет его, опять просит повторить. Мужик опять повторяет. В третий раз он догоняет мужичка, подбегает, и говорит:
- Слушай, мужик! 15 лет барменом работаю, а первый
раз в жизни вижу, чтобы коньяк закусывали СВЕЖИМ ОГУРЦОМ!!!
- Это правда, что вы ждете ребенка?
- Да.
- Ну, дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку?
- Разумеется!
- Винни, Винни, а куда мы идем?
- Свинье морду бить.
- А она не убежит?
- Я те убегу!
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
- Есть ли вопросы к лектору?
Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
Идет перепись населения (анкета):
- В каком году вы родились?
- Какого числа?
- А какого х@я?
Каково оно на радио пантомимы показывать?!
Молодых ментов в академии решили протестировать.
Показали им несколько мужиков, затем каждому показали фотографию одного мужика в профиль.
- Что вы можете сказать о этом человеке?
- У него одно ухо.
- Дурак, это же профиль. Следующий!
- У него одно ухо.
- Следующий!
- Этот человек носит контактные линзы.
- Правильно! Как вы догадались?
- А как же он очки будет носить без одного уха!!!!
Заходит панк на чердак, а там никого нет.
Едут как-то по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут откуда ни возьмись
налетела золотая орда. Схватила, скрутила, убивать собралась. Илья Муромец золотой орде:
- Может все-таки как-нибудь договоримся?
Посовещались татары и говорят:
- Если ваши х..и вместе взятые будут длиннее метра, то мы вас отпустим.
Достает Илья - 60 см. Добрыня - Достает Алёша Попович - у него 6. Отпустила их орда, едут
дальше. Илья Муромец:
- Да, если бы у меня встал, там бы за метр зашкалило.
Добрыня:
- Да чё там... Вот если бы у меня встал...
Алеша после долгих раздумий:
- Встал, не встал... Вот если б у меня НЕ встал, нас бы до сих пор орда в ж... имела.
Поделиться анекдотом:
- Па-па... А п-о-че-му я-блочк-о-о по-тем-не-ло-о???
- Понимаешь сынок, в яблочном соке содержится много молекул железа. Они соединяются с
кислородом воздуха, образуя оксид железа, который окрашивает яблочко в темный цвет.
Мальчик задумчиво:
- Па-па-а, а ты сей-ча-а-с с кем ра-а-зго-о-ва-а-рива-а-л???
Москва. Hебольшой барчик на окраине. Скучает бармен за стойкой. Заходит мужичок, подходит к стойке и заказывает стопочку коньяку и свежий огурчик. Бармен наливает коньяк, кладет огурчик. Мужичок выпивает, закусывает огурчиком, разворачивается, и по полу, по стеночке, по стеночке, по потолку, по стеночке, и вышел... Бармен в ауте, с выпученными глазами выскакивает из-за стойки, уже на улице догоняет мужика:
- Слышь, мужик! А повторить можешь?!!
- Конечно, базару нет, нальешь - повторю.
Заходит, бармен наливает, тот выпил, закусил, и опять по стеночке, по потолку, по стеночке и вышел. Бармен опять догоняет его, опять просит повторить. Мужик опять повторяет. В третий раз он догоняет мужичка, подбегает, и говорит:
- Слушай, мужик! 15 лет барменом работаю, а первый
раз в жизни вижу, чтобы коньяк закусывали СВЕЖИМ ОГУРЦОМ!!!
- Это правда, что вы ждете ребенка?
- Да.
- Ну, дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку?
- Разумеется!
- Винни, Винни, а куда мы идем?
- Свинье морду бить.
- А она не убежит?
- Я те убегу!
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
- Есть ли вопросы к лектору?
Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
Идет перепись населения (анкета):
- В каком году вы родились?
- Какого числа?
- А какого х@я?
Каково оно на радио пантомимы показывать?!
Молодых ментов в академии решили протестировать.
Показали им несколько мужиков, затем каждому показали фотографию одного мужика в профиль.
- Что вы можете сказать о этом человеке?
- У него одно ухо.
- Дурак, это же профиль. Следующий!
- У него одно ухо.
- Следующий!
- Этот человек носит контактные линзы.
- Правильно! Как вы догадались?
- А как же он очки будет носить без одного уха!!!!
Заходит панк на чердак, а там никого нет.
Едут как-то по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут откуда ни возьмись
налетела золотая орда. Схватила, скрутила, убивать собралась. Илья Муромец золотой орде:
- Может все-таки как-нибудь договоримся?
Посовещались татары и говорят:
- Если ваши х..и вместе взятые будут длиннее метра, то мы вас отпустим.
Достает Илья - 60 см. Добрыня - Достает Алёша Попович - у него 6. Отпустила их орда, едут
дальше. Илья Муромец:
- Да, если бы у меня встал, там бы за метр зашкалило.
Добрыня:
- Да чё там... Вот если бы у меня встал...
Алеша после долгих раздумий:
- Встал, не встал... Вот если б у меня НЕ встал, нас бы до сих пор орда в ж... имела.
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.