Анекдоты - У попа была собака... c 251
Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
- Да поможет вам F1
- Да сохранит вас F2
- Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.
При перелете Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут они по небу со
всей своей труппой в сторону РАЯ. А на встречу им Архангел Гавриил говорит:
- Кто Вы и куда?
А Ваньки отвечают:
- Музыканты мы, в РАЙ пришли!
- Не, нельзя вам в РАЙ, Вы музыканты, наркоманы все и пьяницы, идите в АД - там вам место!!!
Развернулись огорченные Ваньки и пошли в сторону АДА. И тут Архангел ГАВРИИЛ кричит им вслед:
- А вы случайно не Иванушки International???
- Да, да - это мы!!!
- Ну тогда заходите в РАЙ, какие вы к Х@Ю музыканты!!!!
Поздний вечер. Священник гребанул деньжат из приходской кассы, закрыл церквушку и пошел домой. Слышит, за спиной тяжелые шаги. Пошёл быстрее-шаги ускорились, священник в рысь-и шаги в бег. Наконец долгожданный дом. Но только ключ вошёл в
замочную скважину, на плечо священника(С) легла тяжёлая рука. Он оборачивается и в ужасе видит здоровенного амбала(А)
(С)!?!?!?!?!?
(А)(смиренно) Батюшка, благословите меня.
(С)(крестит на выдохе): "б твою мать!
В брачную ночь ввели новобрачных в спальню. Через пять минут выскакивает жених: "Невеста выскочила в окно, взобралась на крышу и не спускается к брачному ложу". Пришли родители жениха ее уговаривать - никак, родители ее - тоже ноль, родные- ноль. Позвали попа - авось послушает уважаемого. Он ее и уговаривет:
- Спустись, это закон природы, это богу угодно, все должны иметь детей и т.п.
Невеста в ответ:
Батюшка, задам вам вопрос - только честно ответьте - тогда и спушусь.
Он соглашается. Здает она вопрос:
- Батюшка, вот сидите вы на крыше дома и знаете что если спуститесь, то вас вы@бут - вы бы спустились?
Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
- Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
- Соседка, - ответил он.
Любителям преферанса посвящается...
Два гусара и поп пишут пулю. Поп заказывает восемь с восемью козырями на руке. Сыграли...
Поп остался без одной взятки и возмущенно говорит:
- Господа, как же так? У меня было восемь козырей и меня оставили с ремизом?
Гусары в ответ:
- Расклад-с, батенька, расклад...
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.
День рождения Понтия Пилата. Огромный зал, огромный стол, великое множество гостей. Пилат сидит во главе стола, под конец официальной части праздничной программы слуги вносят в зал огромный торт на вершине которого крест с распятым Иисусом. Пилат замечает, что у того губы шевелятся, вот только слов не слышно. Тут Пилат приказывает принести лестницу, залезает наверх:
- Говори громче, не слышу!
Иисус, с трудом поднимая голову, сиплым голосом:
- Happy birthday to you...
Попал мужик на небо. отправил его святой петр в ад. Проходит он в двери - там лужайка, облачка, девицы в пеньюарах. На горе стоит дом, а на нем
неоновая реклама переливается "АД". Заходит внутрь и видит 3 двери. Осторожно в первую заглядывает - там дискотека, официантки в неглиже, дым клубами, стриптиз, бухач дикий...
Он во вторую - там все как положено - черти, сковородки, смола кипящая... Он дальше. За третьей казино - тишина, смокинги, сигары, коньяк. Он тихонько к метродотелю:
- Браток, я это где?
- Читать не умеешь? козе понятно, что в аду.
- Ну за второй дверью, понятно...
- (прерывает) а, это верующие, им ЭТО НАДО!
Как-то раз призвал к себе Господь Бог Клинтона. И спросил между делом Клинтон:
- Господи, нy когда же заживет наконец американский народ по-настоящемy счастиливо?!!!
Подyмал Бог немного и молвил:
- Через 10 лет.
Заплакал Клинтон и yшел. Призвал опосля Господь пред свои очи Владимира Путина. И спросил Путин:
- Когда же заживет и рyсский народ счастливо?
...Заплакал тyт Господь Бог и yшел.
Поделиться анекдотом:
- Да поможет вам F1
- Да сохранит вас F2
- Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.
При перелете Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут они по небу со
всей своей труппой в сторону РАЯ. А на встречу им Архангел Гавриил говорит:
- Кто Вы и куда?
А Ваньки отвечают:
- Музыканты мы, в РАЙ пришли!
- Не, нельзя вам в РАЙ, Вы музыканты, наркоманы все и пьяницы, идите в АД - там вам место!!!
Развернулись огорченные Ваньки и пошли в сторону АДА. И тут Архангел ГАВРИИЛ кричит им вслед:
- А вы случайно не Иванушки International???
- Да, да - это мы!!!
- Ну тогда заходите в РАЙ, какие вы к Х@Ю музыканты!!!!
Поздний вечер. Священник гребанул деньжат из приходской кассы, закрыл церквушку и пошел домой. Слышит, за спиной тяжелые шаги. Пошёл быстрее-шаги ускорились, священник в рысь-и шаги в бег. Наконец долгожданный дом. Но только ключ вошёл в
замочную скважину, на плечо священника(С) легла тяжёлая рука. Он оборачивается и в ужасе видит здоровенного амбала(А)
(С)!?!?!?!?!?
(А)(смиренно) Батюшка, благословите меня.
(С)(крестит на выдохе): "б твою мать!
В брачную ночь ввели новобрачных в спальню. Через пять минут выскакивает жених: "Невеста выскочила в окно, взобралась на крышу и не спускается к брачному ложу". Пришли родители жениха ее уговаривать - никак, родители ее - тоже ноль, родные- ноль. Позвали попа - авось послушает уважаемого. Он ее и уговаривет:
- Спустись, это закон природы, это богу угодно, все должны иметь детей и т.п.
Невеста в ответ:
Батюшка, задам вам вопрос - только честно ответьте - тогда и спушусь.
Он соглашается. Здает она вопрос:
- Батюшка, вот сидите вы на крыше дома и знаете что если спуститесь, то вас вы@бут - вы бы спустились?
Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
- Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
- Соседка, - ответил он.
Любителям преферанса посвящается...
Два гусара и поп пишут пулю. Поп заказывает восемь с восемью козырями на руке. Сыграли...
Поп остался без одной взятки и возмущенно говорит:
- Господа, как же так? У меня было восемь козырей и меня оставили с ремизом?
Гусары в ответ:
- Расклад-с, батенька, расклад...
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.
День рождения Понтия Пилата. Огромный зал, огромный стол, великое множество гостей. Пилат сидит во главе стола, под конец официальной части праздничной программы слуги вносят в зал огромный торт на вершине которого крест с распятым Иисусом. Пилат замечает, что у того губы шевелятся, вот только слов не слышно. Тут Пилат приказывает принести лестницу, залезает наверх:
- Говори громче, не слышу!
Иисус, с трудом поднимая голову, сиплым голосом:
- Happy birthday to you...
Попал мужик на небо. отправил его святой петр в ад. Проходит он в двери - там лужайка, облачка, девицы в пеньюарах. На горе стоит дом, а на нем
неоновая реклама переливается "АД". Заходит внутрь и видит 3 двери. Осторожно в первую заглядывает - там дискотека, официантки в неглиже, дым клубами, стриптиз, бухач дикий...
Он во вторую - там все как положено - черти, сковородки, смола кипящая... Он дальше. За третьей казино - тишина, смокинги, сигары, коньяк. Он тихонько к метродотелю:
- Браток, я это где?
- Читать не умеешь? козе понятно, что в аду.
- Ну за второй дверью, понятно...
- (прерывает) а, это верующие, им ЭТО НАДО!
Как-то раз призвал к себе Господь Бог Клинтона. И спросил между делом Клинтон:
- Господи, нy когда же заживет наконец американский народ по-настоящемy счастиливо?!!!
Подyмал Бог немного и молвил:
- Через 10 лет.
Заплакал Клинтон и yшел. Призвал опосля Господь пред свои очи Владимира Путина. И спросил Путин:
- Когда же заживет и рyсский народ счастливо?
...Заплакал тyт Господь Бог и yшел.
Поделиться анекдотом:
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов у попа была собака..., в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - У попа была собака.... Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.