Анекдоты - Петька и Василь Иванович c 201
Врывается Петька, запыхавшись, в избу:
- Василь Иваныч! Там! Коло ворот! Белый! Анку! - Того!..
Василий Иваныч за виновку и скок на порог. Видит: и в самом деле, "белый Анку - того"!
- Анка!- кричит Василь Иваныч, - подмахни шибче - я его в лёт сыму!
Пьют Василий Иванович с Петькой горькую.
Водка закончилась а взять больше негде. Петька говорит:
- Василий Иванович, давай попробуем ракетного топлива!
Попробовали ничего... Зашибает! Накрякались и расползлись по домам.
Утром Петька звонит Василию И.:
- Василий Иванович, ты в туалет ходил?
- Нет Петька, не ходил!
- Тогда и не ходи нахр@н, я тебе из Америки звоню!!!
Петька с Василием Ивановичем рассматривают карту и читают "Пустыня Сахара". Василий Иванович
говорит:
- Петька, иди, самогона нагоним.
Петька возвращается и говорит:
- Василий Иванович, там один песок.
- А я тебя что, за рафинатом отправлял?
- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.
В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку,
снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
- Любезный, вы носки-то меняете?
- Только на сало!
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - долженполучить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика, аж пищит - ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
- Василий Иванович, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...
Встречает Петька Василь Иваныча:
- Ты откуда?
- В библиотеке был, книжку вот взял.
- А что за книжка?
- "АС Пушкин". Про летчиков, наверное.
- А кто написал?
- Еврей какой-то - Учпедгиз.
Петька прибегает к Василь Иванычу и говорит:
- Василь Иваныч! Вас Фурманов только что птицей назвал.
- Наверное орлом.
- Нее, долбо@бом.
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Круто!А где Василий Иванович?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:
- ЧТо пишешь, командир?
В.И.: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь
священнослужителей", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В.И.: На х..я попу гармонь....
Поделиться анекдотом:
- Василь Иваныч! Там! Коло ворот! Белый! Анку! - Того!..
Василий Иваныч за виновку и скок на порог. Видит: и в самом деле, "белый Анку - того"!
- Анка!- кричит Василь Иваныч, - подмахни шибче - я его в лёт сыму!
Пьют Василий Иванович с Петькой горькую.
Водка закончилась а взять больше негде. Петька говорит:
- Василий Иванович, давай попробуем ракетного топлива!
Попробовали ничего... Зашибает! Накрякались и расползлись по домам.
Утром Петька звонит Василию И.:
- Василий Иванович, ты в туалет ходил?
- Нет Петька, не ходил!
- Тогда и не ходи нахр@н, я тебе из Америки звоню!!!
Петька с Василием Ивановичем рассматривают карту и читают "Пустыня Сахара". Василий Иванович
говорит:
- Петька, иди, самогона нагоним.
Петька возвращается и говорит:
- Василий Иванович, там один песок.
- А я тебя что, за рафинатом отправлял?
- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.
В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку,
снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
- Любезный, вы носки-то меняете?
- Только на сало!
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - долженполучить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика, аж пищит - ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
- Василий Иванович, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...
Встречает Петька Василь Иваныча:
- Ты откуда?
- В библиотеке был, книжку вот взял.
- А что за книжка?
- "АС Пушкин". Про летчиков, наверное.
- А кто написал?
- Еврей какой-то - Учпедгиз.
Петька прибегает к Василь Иванычу и говорит:
- Василь Иваныч! Вас Фурманов только что птицей назвал.
- Наверное орлом.
- Нее, долбо@бом.
Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
- Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Круто!А где Василий Иванович?
Ф: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:
- ЧТо пишешь, командир?
В.И.: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь
священнослужителей", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В.И.: На х..я попу гармонь....
Поделиться анекдотом:
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про Петьку и Василий Ивановича, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Петька и Василь Иванович. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.