Анекдоты - Глючные анекдоты c 1271
Идет пьяный ежик по лесу, подходит к норе и кричит:
- Ах%ель, ах%ель.
Вдруг из норки высовывается зверек и говорит: - Сколько раз я тебе говорила, что я не ах%ель, а выхухоль.
2 мухи зашли в ресторан. Одна говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, говно с чесноком.
Вторая:
- А мне без чеснока. Я сегодня на свидание иду.
Мужик приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема - я писию в две струи...
Доктор:
- Нет проблем, вставьте пуговицу, будете писить в четыре...
Летит комар:
- Ой, муха в глаз попала.
Ползет Черепаха по пустыне, курит косяк,когда мимо пробегает Тушканчик:
Т: Черепаха оставь покурить!
Ч: Оставляю
Т пробегает 2км вперед смотрит никого, возвращается назад;
Т: Слушай черепаха а кому ты оставляешь?
Ч: (докуривая) оставили!
Летит стая бегемотов, вожак говорит:
- Ну что, орлы! В улий!
Сидят два помидора в холодильнике. Один, непопадая зуб на зуб:
- Как ХОЛОДНО !!!
Второй:
- Ой ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!!
Шел ёжик, забыл как дышать и умер! В коме научился дышать попой и дальше попёр! Вдруг вспомнил что он умер и от ужаса обкакался, а тут запор!
Идет мужик по пляжу с веслом. Видит лежит
девушка на песке, загорает. Он к ней подходит и как @бнет веслом по одному месту. Она как закричит:
- За что...
А он:
- ОЙ КАКИЕ МЫ НЕЖНЫЕ.
Доктор: - Все в порядке. Так и напишем: ОРЗ. Придете через три дня. Сейчас я вам оформлю бюллетень... Как ,кстати, ваша фамилия?
Пацмент: - Я так и знал... Знаете что, я вам фамилию называть не буду, я лучше напишу...
Д.: .... А... #:[] Что это вы написали? Как вам не стыдно?
П.: Это моя фамилия. Hе верите? Хотите паспорт покажу? Вот, пожалуйста...
Д.: Дда-а... Действительно... Серия... номер... выдан... Господи !!!! Как же вам его выдали-то?!?!?!
П.: И не спрашивайте. Паспортистка, которая выдавала, плакала. Вы уж, говорит, его не теряйте, а то опять выписывать придется. Потом сразу уволилась...
Д.: Да как же вы живете?
П.: Так и живу. Паспорт постоянно с собой. Раньше бывало, на улице милиция как фамилию спросит, а я как отвечу... А теперь - паспорт предьявлю и - ничего...
Д.: А вы не пробовали сменить фамилию?
П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия - это как Родина. Одна на всю жизнь, какая ни есть. Вот ты - русский?
Д.: Русский!
П.: Тоже сменить можно?
Д.: Действительно... А ... как же семья, дети?
П.: Какая семья, доктор? Hу встречался я тут с одной хорошей женщиной... Три года. Фамилию не называл, думал - обойдется. В загсе все и выяснилось. Она как фамилию услышала, подумала, что я ее так обозвал. А я ей: это у нас фамилия такая. И назвал ее во множественном числе: мы, говорю, теперь...
Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста!
П.: Да нет там никого, доктор!
Д.: Вы что, фамилию называли?
П.: Зачем, я на прием записался.
Д.: Что ж вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы оставили! Вот что, давайте сюда ваш бюллетень, я вам его выдам не на три дня, а на три года. Только фамилию уж вы сами впишите...
П.: А если плохо станет?
Д.: Вызовете "скорую". Только фамилию не называйте. Скажите адрес...
П.: А ты знаешь, где я живу? Hет, я не скажу, я лучше напишу...
Д.: #%(0) Это вы... Это вы там живете?!
П.: Да, живу! Паспорт показать?
Д.: Hет... не надо.... Идите, а? Идите...
П.: Куда?
Д.: А вот туда, где живете...
Поделиться анекдотом:
- Ах%ель, ах%ель.
Вдруг из норки высовывается зверек и говорит: - Сколько раз я тебе говорила, что я не ах%ель, а выхухоль.
2 мухи зашли в ресторан. Одна говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, говно с чесноком.
Вторая:
- А мне без чеснока. Я сегодня на свидание иду.
Мужик приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема - я писию в две струи...
Доктор:
- Нет проблем, вставьте пуговицу, будете писить в четыре...
Летит комар:
- Ой, муха в глаз попала.
Ползет Черепаха по пустыне, курит косяк,когда мимо пробегает Тушканчик:
Т: Черепаха оставь покурить!
Ч: Оставляю
Т пробегает 2км вперед смотрит никого, возвращается назад;
Т: Слушай черепаха а кому ты оставляешь?
Ч: (докуривая) оставили!
Летит стая бегемотов, вожак говорит:
- Ну что, орлы! В улий!
Сидят два помидора в холодильнике. Один, непопадая зуб на зуб:
- Как ХОЛОДНО !!!
Второй:
- Ой ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!!
Шел ёжик, забыл как дышать и умер! В коме научился дышать попой и дальше попёр! Вдруг вспомнил что он умер и от ужаса обкакался, а тут запор!
Идет мужик по пляжу с веслом. Видит лежит
девушка на песке, загорает. Он к ней подходит и как @бнет веслом по одному месту. Она как закричит:
- За что...
А он:
- ОЙ КАКИЕ МЫ НЕЖНЫЕ.
Доктор: - Все в порядке. Так и напишем: ОРЗ. Придете через три дня. Сейчас я вам оформлю бюллетень... Как ,кстати, ваша фамилия?
Пацмент: - Я так и знал... Знаете что, я вам фамилию называть не буду, я лучше напишу...
Д.: .... А... #:[] Что это вы написали? Как вам не стыдно?
П.: Это моя фамилия. Hе верите? Хотите паспорт покажу? Вот, пожалуйста...
Д.: Дда-а... Действительно... Серия... номер... выдан... Господи !!!! Как же вам его выдали-то?!?!?!
П.: И не спрашивайте. Паспортистка, которая выдавала, плакала. Вы уж, говорит, его не теряйте, а то опять выписывать придется. Потом сразу уволилась...
Д.: Да как же вы живете?
П.: Так и живу. Паспорт постоянно с собой. Раньше бывало, на улице милиция как фамилию спросит, а я как отвечу... А теперь - паспорт предьявлю и - ничего...
Д.: А вы не пробовали сменить фамилию?
П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия - это как Родина. Одна на всю жизнь, какая ни есть. Вот ты - русский?
Д.: Русский!
П.: Тоже сменить можно?
Д.: Действительно... А ... как же семья, дети?
П.: Какая семья, доктор? Hу встречался я тут с одной хорошей женщиной... Три года. Фамилию не называл, думал - обойдется. В загсе все и выяснилось. Она как фамилию услышала, подумала, что я ее так обозвал. А я ей: это у нас фамилия такая. И назвал ее во множественном числе: мы, говорю, теперь...
Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста!
П.: Да нет там никого, доктор!
Д.: Вы что, фамилию называли?
П.: Зачем, я на прием записался.
Д.: Что ж вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы оставили! Вот что, давайте сюда ваш бюллетень, я вам его выдам не на три дня, а на три года. Только фамилию уж вы сами впишите...
П.: А если плохо станет?
Д.: Вызовете "скорую". Только фамилию не называйте. Скажите адрес...
П.: А ты знаешь, где я живу? Hет, я не скажу, я лучше напишу...
Д.: #%(0) Это вы... Это вы там живете?!
П.: Да, живу! Паспорт показать?
Д.: Hет... не надо.... Идите, а? Идите...
П.: Куда?
Д.: А вот туда, где живете...
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.