Анекдоты - Глючные анекдоты c 1221

В Цирке аншлаг - суперномер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет. В конце сезона директор
цирка спрашивает у дрессировщика: в чем же фокус? Дрессировщик отвечает:
- Да, вы знаете, здесь все не по-честному - бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет...

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые
презирают тех, кто их презирает.

Идёт мужик по лесу с мешком. Озирается по сторонам, зубами стучит, мешок покрепче к себе
прижимает. Вдруг из чащи выходит бабка древняя БЕЗ ружья - мужик в шоке: на неё глаза вытаращил, лицо страшное сделал и давай её обходить:
- Ты что меня изнасиловать хочешь?!
- Ннет..
- Что в мешке?
- Ддденьги...
- Сколько?!
- Мннногго...
- Ну так что насиловать будешь?!
- Нннет, не ббуду!
- А придётся!
Мужик страшными глазами ищет бабкино ружьё - не видит его. Он смотрит на бабку и страшная
догодкам приходит к нему! Он бросает мешок и с дикими криками убегает. Бабка с довольным расчищает G-500 стоящий в перелеске, высыпает содержимое мешка туда и говорит: "Неплохая прибавка к пенсии!", после чего смотрит на место, куда она зарыла ружьё после серии публикаций на ввв.бк.ру и с довольным видом возвращается на тропу...

Бескрайнее поле. Колосящаяся пшеница. Легкий ветерок волнами пробегает по колосьям и, кажется,
будто это золотое море, от которого веет спокойствием. Цельность картины впечатляет, и только маленькая тонюсенькая тропинка пересекает это огромное поле. По тропинке на крохотном велосипедике едет ма-аа-ленькая мышка. Малюсенькими лапками она крутит мизерные педальки и маленькие колесики катят велосипедик по тропинке. Сзади на велосипедике, на крохотном багажничке лежит мешочек, а в нем одно зернышко.
Довольная мышка неустанно крутит педальки, катится велосипедик по золотому морю пшеницы, и
раздается тихая песня мышки:
- Я ехала домой, напи%дила зерна...

Плывeт Kopoвa пo peкe. Haвcтpeчy eй Бeгeмoт.
(Б): - Kopoвa, кopoвa кyдa плывeшь?
(K): - B Aфpикy!
(Б): - Tы чe, дypa, Aфpикa жe в дpyгyю cтopoнy!
(K): - A кaкaя paзницa, вce paвнo нe дoплывy.

Летит большой большой важный важный вертолёт покачивая боками, строго поблескивая на окружающий мир стёклами кабины и иллюминаторами. И вдруг навстречу РОЗОВЫЙ СЛОН!
- Ты кто?! - удивляется вертолет?
- Я представитель компании "Аэрофлот", символизирую качество предоставляемых услуг и сервиса!
- Так вот он какой, настоящий сервис и
удивительное качество услуг! - радуется вертолёт.
- Да - усмехается Розовый Слон и летит дальше, думая о непонятных ему доверчивых людях и об
ещё более непонятных больших больших и доверчивых вертолётах...

Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая, задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели, смотрят вверх, раскрыли рты. И вот - звезды выстраиваются и
получаются слова - КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин звонит Клинтону, Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались, утром направили в Сахару войск немыслимое количество, технику,
материалы, и до ночи там работа кипела. Все ждут, волнуются, достойный ли придумали ответ. Ночью снова все повторяется, сначала звездопляска, потом опять - КТО ВЫ? Ну, тут президенты,
гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре зажигается 100 тысяч прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали: А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.

Жили были треугольник, ж%па и насос. Жили не тужили. Решили они однажды кашу сварить. Сварили
вечером и спать легли. Ночью проснулась ж%па и съела всю кашу. Утром треугольник с насосом
встают, а каши нет. Спрашивают они:
- Ж%па, а ж%па, ты кашу съела?
- Я... - тихо улыбнувшись сказала ж%па....

Встречаются два мужика (деревенских) и стоят - разговаривают:
Первый: - У меня есть свинья (свиноматка), ее сроки уже подошли - надо ее спарить. Я слышал у
тебя есть хряк (самец свиньи). Давай их спарим, если конечно твой боров не против?
Второй: - А как определить - Хочет мой боров твою свинью или нет???
Первый: - А ты посмотри - если у него хвост крючком (значит хочет)!
Второй, значит, приезжает домой, открывает свинарник и видет, что у его борова хвост крючком - Ну думает: - НАДО доставить его к свиноматке!
Берет он своего хряка, сажает его в коляску от
мотоцикла, одевает на него черный шлем, черные очки и трогается в путь... Привозит он его, хряк делает свое дело, после этого он отвозет его обратно! На следующий день смотрит опять у борова хвост крючком! Он опять берет своего хряка, сажает
его в коляску от мотоцикла, одевает на него черный шлем, черные очки и трогается в путь...
Привозит он его к свиноматке, хряк делает свое дело, и он отвозет его обратно (домой)! На следующий день опять все повторяется - опять у борова хвост крючком! Сажает его в коляску
от мотоцикла, одевает на него черный шлем, черные очки и трогается в путь... После того как хряк сделал свое дело, он уставший возвращается вместе с ним домой. На следующий день - Его будит жена! А он весь такой умотанный, уставший ей и говорит:
- Сходи посмотри какой у нашего хряка хвост - крючком или нет!
ЧЕРЕЗ 5 минут она возвращается и говорит:
- Не знаю какой у него там хвост, но он сидит в
коляске от мотоцикла в черном шлеме и в черных очках!!!

Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.