Анекдоты - Глючные анекдоты c 1201
- Хаим о чем ты думаешь?
- Зачем в слове Хаим буква "р"?
- Но там же нет буквы "р"?!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше
Вобщем кункурс на самогого расторопного мужика. В финал выходят американец, француз и русский. В финале нужно за 30 секунд написать письмо, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Американец пока думает что писать, выбывает.
Француз возмущается условиями:
- За 30 секунд удовлетворить женщину - это по меньшей мере невежество!!!
Русский нагибает женщину так, что бы она завязывала ему шнурки, пишет у нее на
спине письмо, естественно все это в движении и с ухмылкой обращается к жюри:
- Слышь мужики, мож кому еще и дров напилить надо, так вы мне пилу в ж*пу вставьте!
Владимир Ильич был очень веселым человеком.
Вот, бывало, пойдет он на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову и смеется, смеется! Вот какой веселый был Ильич!
Идет отец Ильи Муромца. Вдруг навстречу ему - Змей Г.: "Дай закурить?" Ну, отец и говорит, мол,
так и так, я отец Ильи Мудомца, отстань, типа... Ну, змей его и отп#здил. Идет отец к сыну
своему, объясняет ситуевину... Ну Илья и говорит, пойдем батя, мол, разберемся со змеем.
Приходят.
Илья: Змей, ты знаешь, кто я?
Змей: Ты - Илья Муромец, великий богатырь, и равных тебе нет.
Илья(показывая на отца): А это кто, знаешь?
Змей: А это м%дак какой-то, да я ему щас в рожу дам! И п#здит отца Ильи.
Илья опять: Змей, да ты знаешь, кто я?
Змей: Ты - Илья Муромец, великий богатырь, и равных тебе нет...
Илья(показывая на отца): А это кто, знаешь?
Змей: А это м%дак какой-то, да я ему щас в рожу дам! И опять п#здит отца Ильи.
Илья повторяет: Змей, ты знаешь, кто я такой?
Змей: Ты - Илья Муромец, великий богатырь, и равных тебе нет.
Илья(показывая на отца): А это кто, знаешь?
Змей: А это м%дак какой-то, да я ему щас в рожу дам! И снова п#здит отца Ильи.
Тут отец подымается, кряхтя и охая, берет Илью под руку и говорит:
- Илюша, давай ты прекратишь разборки, пойдем лучше домой,а?
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос: "Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же
голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный: "Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу...
- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано: "Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком,
подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком".
- Ну и как?
- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.
Приходит студент на экзамен по ассимптоматическим методам в прикладной математике. Тянет
билет. Профессор спрашивает:
- На какую оценку вы расчитываете?
Студент чеканит:
- На "отлично".
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных
шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды.
- Ассимптотика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим
бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из
чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем,
нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две
подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их
пределов. Получаем: борода=бор+ода.Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его
названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же
касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха. Получаем
простейшую сумму:борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути
описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику
по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и
помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е-основание натурального
логарифма, в-коэффициент волосатости.
Солнечный день. Салун. Вдруг двери медленно распахиваются и в салун входит конь.Он подходит к стойке и просит у бармена сигару, и стакан виски.Залпом выпивает виски,откусывает кончик сигары,и докурив её уходит.Бармен быстро бежит к телефону,звонит куда только можно, чтобы завтра здесь уже были репортёры...
На следующий день история повторяется,заснятая на скрытую камеру она попадает в новости... Утром следующего дня, прилетевший самый крутой директор самого крутого цирка входит в салун и притаившись в углу ждёт... Входит конь,берёт виски и сигару, и садится за столик. Директор(Д)тихонько подсаживается к Коню(К)и запинаясь, дрожащим голосом говорит:
(Д)Извините,я директор цирка...
(К)Н-ну...
(Д)Э-э-э...Понимаете, у меня есть цирк, очень хороший цирк...Кхм... Вот, и там разные
собачки, кошечки, птички... Ам-м-м... Они выделывают разные трюки, поют...
(К)Н-ну...
(Д)Ну у меня есть программа, и мне каждый год нужны новые номера...
(К)Ну а програмист вам нафиг?
На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:
2 итальянца и итальянка
2 француза и француженка
2 немца и немка
2 грека и гречанка
2 англичанина и англичанка
2 болгара и болгарка
2 шведа и шведка
2 ирландца и ирландка
2 русских и 1 русская
Через месяц
Поделиться анекдотом:
- Зачем в слове Хаим буква "р"?
- Но там же нет буквы "р"?!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше
Вобщем кункурс на самогого расторопного мужика. В финал выходят американец, француз и русский. В финале нужно за 30 секунд написать письмо, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Американец пока думает что писать, выбывает.
Француз возмущается условиями:
- За 30 секунд удовлетворить женщину - это по меньшей мере невежество!!!
Русский нагибает женщину так, что бы она завязывала ему шнурки, пишет у нее на
спине письмо, естественно все это в движении и с ухмылкой обращается к жюри:
- Слышь мужики, мож кому еще и дров напилить надо, так вы мне пилу в ж*пу вставьте!
Владимир Ильич был очень веселым человеком.
Вот, бывало, пойдет он на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову и смеется, смеется! Вот какой веселый был Ильич!
Идет отец Ильи Муромца. Вдруг навстречу ему - Змей Г.: "Дай закурить?" Ну, отец и говорит, мол,
так и так, я отец Ильи Мудомца, отстань, типа... Ну, змей его и отп#здил. Идет отец к сыну
своему, объясняет ситуевину... Ну Илья и говорит, пойдем батя, мол, разберемся со змеем.
Приходят.
Илья: Змей, ты знаешь, кто я?
Змей: Ты - Илья Муромец, великий богатырь, и равных тебе нет.
Илья(показывая на отца): А это кто, знаешь?
Змей: А это м%дак какой-то, да я ему щас в рожу дам! И п#здит отца Ильи.
Илья опять: Змей, да ты знаешь, кто я?
Змей: Ты - Илья Муромец, великий богатырь, и равных тебе нет...
Илья(показывая на отца): А это кто, знаешь?
Змей: А это м%дак какой-то, да я ему щас в рожу дам! И опять п#здит отца Ильи.
Илья повторяет: Змей, ты знаешь, кто я такой?
Змей: Ты - Илья Муромец, великий богатырь, и равных тебе нет.
Илья(показывая на отца): А это кто, знаешь?
Змей: А это м%дак какой-то, да я ему щас в рожу дам! И снова п#здит отца Ильи.
Тут отец подымается, кряхтя и охая, берет Илью под руку и говорит:
- Илюша, давай ты прекратишь разборки, пойдем лучше домой,а?
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос: "Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же
голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный: "Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу...
- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано: "Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком,
подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком".
- Ну и как?
- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.
Приходит студент на экзамен по ассимптоматическим методам в прикладной математике. Тянет
билет. Профессор спрашивает:
- На какую оценку вы расчитываете?
Студент чеканит:
- На "отлично".
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных
шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды.
- Ассимптотика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим
бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из
чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем,
нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две
подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их
пределов. Получаем: борода=бор+ода.Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его
названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же
касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха. Получаем
простейшую сумму:борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути
описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику
по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и
помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е-основание натурального
логарифма, в-коэффициент волосатости.
Солнечный день. Салун. Вдруг двери медленно распахиваются и в салун входит конь.Он подходит к стойке и просит у бармена сигару, и стакан виски.Залпом выпивает виски,откусывает кончик сигары,и докурив её уходит.Бармен быстро бежит к телефону,звонит куда только можно, чтобы завтра здесь уже были репортёры...
На следующий день история повторяется,заснятая на скрытую камеру она попадает в новости... Утром следующего дня, прилетевший самый крутой директор самого крутого цирка входит в салун и притаившись в углу ждёт... Входит конь,берёт виски и сигару, и садится за столик. Директор(Д)тихонько подсаживается к Коню(К)и запинаясь, дрожащим голосом говорит:
(Д)Извините,я директор цирка...
(К)Н-ну...
(Д)Э-э-э...Понимаете, у меня есть цирк, очень хороший цирк...Кхм... Вот, и там разные
собачки, кошечки, птички... Ам-м-м... Они выделывают разные трюки, поют...
(К)Н-ну...
(Д)Ну у меня есть программа, и мне каждый год нужны новые номера...
(К)Ну а програмист вам нафиг?
На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:
2 итальянца и итальянка
2 француза и француженка
2 немца и немка
2 грека и гречанка
2 англичанина и англичанка
2 болгара и болгарка
2 шведа и шведка
2 ирландца и ирландка
2 русских и 1 русская
Через месяц
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.