Анекдоты - Глючные анекдоты c 1091
Проводился международный конкурс по минету. Жюри спрашивает у итальянки:
- Сколько способов знаешь?
- 10!
- За ширму.
Выходят члены комиссии и говорят:
- Ну 10 не 10, а 8точно.
Спрашивают у француженки:
- Сколько способов знаешь?
- 15!!!
- За ширму.
Опять выходят члены комиссии:
- Ну 15 не 15, а 12 точно.
Спрашивают у русской:
- Сколько способов знаешь?
-
- Да вали отсюда.
А один решил попробовать и его сделали единственным членом комиссии. Через пару часов выносит она его на руках. Откачали его и спрашивают.
- Ну как?
- Первый способ "бабушкины очки" - член в рот, яйца за уши;второй - "фантомас" - член в рот,
шкурку на голову; а третий "фантомас в бабушкиных очках"!!!
Лев собирает всех зверей и говорит:
- Сегодня я буду %бать вас! - правильно ежик?
- ДААААА..!
Отец с дебильным сынком приезжают на море:
Отец: сынок, смотри, это Море!
Сынок: Гдее?
Отец: ну вот оно, смотри такое синее.
Сынок: гдее?
Отец: да вот же оно теплое, ну мокрое такое.
Сынок: Гдее?
Надоело в общем отцу объяснять, взял да и кинул сынка в море. Тот барахтался, барахтался,
выходит и испуганно спрашивает:
- Папа, что это было????
Отец: это море, сынок.
- Гдее?
Мужик еб#т бабу, а та хахочет:
- Ой, не могу... ой, щекотно... ой, не могу!!!
Ну мужик ей говорит:
- Че ты орешь-то? Мешаешь...
Он продолжил свое занятие, а баба орет...
- Ой, не могу... ой, щекотно... ха ха ха!!!
Мужик не может в такой обстановке продолжать, он с бабы слез, заглянул ей в п#зду, а там таракан
сидит... Мужик ему, злобно так:
- ТЫ ЧЕ ТУТ, МАТЬ ТВОЮ, ДЕЛАЕШЬ!?!?!?
А таракан жалобно так отвечает:
- Шметанку кушаю....
Скачет ковбой по пустыне. Время к вечеру, в сон клонит. Вдруг видит - отель с забором в метр, а на
воротах табличка: "Только для негров!" Ну, ковбои неграми никогда не были - скачет дальше. Совсем
стемнело. Глядь - отель с двухметровым бетонным забором, а на воротах такая же табличка. Cкачет, скачет, ночь глубокая. Опять подобный отель, но с колючей проволокой под напряжением. Делать нечего - намазался гуталином. Все нормально, есть как раз последний номер. Ковбой предупредил служащую, чтобы та его разбудила в 5 утра и НИЧЕГО не перепутала. Просыпается в 5 утра,скачет к озеру - бах! - гуталин не отмывается!!! Ковбой вернулся, в
отеле разборка. Директор выстроил всех служащих, выясняет, как такая фигня могла получиться. В конце концов оказалось, что просто не того разбудили...
Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет бывало в саду, соберет вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями. И попробуй уйди - как костылем треснет!
Идёт "морпех" по полю битвы, с базукой и вдруг слышит слабый голос:
- Браток, добей меня...
Ну, он берёт из базуки по голосу БА-БАХ!!
Идёт дальше и слышит:
- Спасибо, браток.
Ребёнок-даун играет в песочнице, а мама зовет его домой.
- Петя, домой!!!
- Мама, можно я ещё немного поиграю?
Через час мать опять зовет ребёнка домой.
- Мама, можно я ещё немного поиграю?
Часа через три.
- Мама, мама, а ты что меня домой не зовешь?
- Петя, домой!
- Мама, можно я ещё немного поиграю?
Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не cмотрит. Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад.
Интеллигент орет:
- Ой-о-ой!
А мyжик емy:
- А ты как дyмал!
Летят два комара. Один остановился, другой спрашивает:
- Что с тобой?
А тот и отвечает:
- Да, муха в глаз попала.
Поделиться анекдотом:
- Сколько способов знаешь?
- 10!
- За ширму.
Выходят члены комиссии и говорят:
- Ну 10 не 10, а 8точно.
Спрашивают у француженки:
- Сколько способов знаешь?
- 15!!!
- За ширму.
Опять выходят члены комиссии:
- Ну 15 не 15, а 12 точно.
Спрашивают у русской:
- Сколько способов знаешь?
-
- Да вали отсюда.
А один решил попробовать и его сделали единственным членом комиссии. Через пару часов выносит она его на руках. Откачали его и спрашивают.
- Ну как?
- Первый способ "бабушкины очки" - член в рот, яйца за уши;второй - "фантомас" - член в рот,
шкурку на голову; а третий "фантомас в бабушкиных очках"!!!
Лев собирает всех зверей и говорит:
- Сегодня я буду %бать вас! - правильно ежик?
- ДААААА..!
Отец с дебильным сынком приезжают на море:
Отец: сынок, смотри, это Море!
Сынок: Гдее?
Отец: ну вот оно, смотри такое синее.
Сынок: гдее?
Отец: да вот же оно теплое, ну мокрое такое.
Сынок: Гдее?
Надоело в общем отцу объяснять, взял да и кинул сынка в море. Тот барахтался, барахтался,
выходит и испуганно спрашивает:
- Папа, что это было????
Отец: это море, сынок.
- Гдее?
Мужик еб#т бабу, а та хахочет:
- Ой, не могу... ой, щекотно... ой, не могу!!!
Ну мужик ей говорит:
- Че ты орешь-то? Мешаешь...
Он продолжил свое занятие, а баба орет...
- Ой, не могу... ой, щекотно... ха ха ха!!!
Мужик не может в такой обстановке продолжать, он с бабы слез, заглянул ей в п#зду, а там таракан
сидит... Мужик ему, злобно так:
- ТЫ ЧЕ ТУТ, МАТЬ ТВОЮ, ДЕЛАЕШЬ!?!?!?
А таракан жалобно так отвечает:
- Шметанку кушаю....
Скачет ковбой по пустыне. Время к вечеру, в сон клонит. Вдруг видит - отель с забором в метр, а на
воротах табличка: "Только для негров!" Ну, ковбои неграми никогда не были - скачет дальше. Совсем
стемнело. Глядь - отель с двухметровым бетонным забором, а на воротах такая же табличка. Cкачет, скачет, ночь глубокая. Опять подобный отель, но с колючей проволокой под напряжением. Делать нечего - намазался гуталином. Все нормально, есть как раз последний номер. Ковбой предупредил служащую, чтобы та его разбудила в 5 утра и НИЧЕГО не перепутала. Просыпается в 5 утра,скачет к озеру - бах! - гуталин не отмывается!!! Ковбой вернулся, в
отеле разборка. Директор выстроил всех служащих, выясняет, как такая фигня могла получиться. В конце концов оказалось, что просто не того разбудили...
Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет бывало в саду, соберет вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями. И попробуй уйди - как костылем треснет!
Идёт "морпех" по полю битвы, с базукой и вдруг слышит слабый голос:
- Браток, добей меня...
Ну, он берёт из базуки по голосу БА-БАХ!!
Идёт дальше и слышит:
- Спасибо, браток.
Ребёнок-даун играет в песочнице, а мама зовет его домой.
- Петя, домой!!!
- Мама, можно я ещё немного поиграю?
Через час мать опять зовет ребёнка домой.
- Мама, можно я ещё немного поиграю?
Часа через три.
- Мама, мама, а ты что меня домой не зовешь?
- Петя, домой!
- Мама, можно я ещё немного поиграю?
Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не cмотрит. Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад.
Интеллигент орет:
- Ой-о-ой!
А мyжик емy:
- А ты как дyмал!
Летят два комара. Один остановился, другой спрашивает:
- Что с тобой?
А тот и отвечает:
- Да, муха в глаз попала.
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.