Анекдоты - Глючные анекдоты c 1051
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
Захотел мужик пожpать. Видит, pядом pестоpан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотpит - гаpдеpоб и гаpдеpобщик в веснушках.
Пpоходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, кнему подходит официант в веснушках и пpиносит суп
(тоже в веснушках). Мужик поел, pасплатился, и спpашивает официанта:
- Что это за pестоpан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчеpа г*вно в вентилятоp попало.
СЛОН и МУРАВЕЙ поползли в разведку. Доползли до колючей проволоки, СЛОН шепчет МУРАВЬЮ:
- Пригнись, а то заметят!
Сидит мужик дома, газету читает, а тут в окно
%бало засовывается и говорит:
- Здравствуйте, между прочим!
Он окно закрыл, сидит дальше читает. В другое окно опять засовывается и говорит снова:
- Здравствуйте, между прочим!
Он захлопывает и это окно. Ну и в третий раз тоже засовывается:
- Здравствуйте, между прочим!
Он окно открывает и орет:
- Пошел на х%й, на всякий случай!
Лезет Винни-Пух за медом и поёт:
Если б мишки были пчёлами, то они бы ни за что,
никогда бы не подумали, так высоко строить
до-о-о-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-М.
Разговор в автобусе:
- Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик!!!
- Да вы что, других слов не знаете?
- Пылесос.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я кондуктор.
- А я сантехник.
- У вас что, не все дома?
- А вы хотите ко мне в гости прийти?
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем.
- Алло! У Вас гипофилан есть?
- Извините, но вы позвонили в Арт Коммуникэйшн.
- А сколько тогда у вас выделенка стоит???
Заходит ковбой в салон, там, как обычно отдыхают ковбои, играет тапер с макакой на плече. Подходит ковбой к бару:
- Двойной виски!..
Бармен наливает и запускает стакан по стойке. Тут макака спрыгивает с плеча, останавливает стакан, достает член и "блам-блам-блам" поболтала
им в стакане... Ковбой в недоумении...
- Бармен, двойной виски!..
Бармен наливает и запускает стакан по стойке. И снова "блам-блам-блам" - макака мочит член в стакане. Ковбой не выдерживает, подходит к таперу:
- Слушай, твоя макака мочит х%й в моем стакане!!!
Тапер:
Понял!!!
(играет) Твоя макака мочит х%й в моем стакане!!!
Поделиться анекдотом:
- Она, знаете ли, умерла.
Захотел мужик пожpать. Видит, pядом pестоpан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотpит - гаpдеpоб и гаpдеpобщик в веснушках.
Пpоходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, кнему подходит официант в веснушках и пpиносит суп
(тоже в веснушках). Мужик поел, pасплатился, и спpашивает официанта:
- Что это за pестоpан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчеpа г*вно в вентилятоp попало.
СЛОН и МУРАВЕЙ поползли в разведку. Доползли до колючей проволоки, СЛОН шепчет МУРАВЬЮ:
- Пригнись, а то заметят!
Сидит мужик дома, газету читает, а тут в окно
%бало засовывается и говорит:
- Здравствуйте, между прочим!
Он окно закрыл, сидит дальше читает. В другое окно опять засовывается и говорит снова:
- Здравствуйте, между прочим!
Он захлопывает и это окно. Ну и в третий раз тоже засовывается:
- Здравствуйте, между прочим!
Он окно открывает и орет:
- Пошел на х%й, на всякий случай!
Лезет Винни-Пух за медом и поёт:
Если б мишки были пчёлами, то они бы ни за что,
никогда бы не подумали, так высоко строить
до-о-о-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-М.
Разговор в автобусе:
- Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик!!!
- Да вы что, других слов не знаете?
- Пылесос.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я кондуктор.
- А я сантехник.
- У вас что, не все дома?
- А вы хотите ко мне в гости прийти?
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем.
- Алло! У Вас гипофилан есть?
- Извините, но вы позвонили в Арт Коммуникэйшн.
- А сколько тогда у вас выделенка стоит???
Заходит ковбой в салон, там, как обычно отдыхают ковбои, играет тапер с макакой на плече. Подходит ковбой к бару:
- Двойной виски!..
Бармен наливает и запускает стакан по стойке. Тут макака спрыгивает с плеча, останавливает стакан, достает член и "блам-блам-блам" поболтала
им в стакане... Ковбой в недоумении...
- Бармен, двойной виски!..
Бармен наливает и запускает стакан по стойке. И снова "блам-блам-блам" - макака мочит член в стакане. Ковбой не выдерживает, подходит к таперу:
- Слушай, твоя макака мочит х%й в моем стакане!!!
Тапер:
Понял!!!
(играет) Твоя макака мочит х%й в моем стакане!!!
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.