Анекдоты - Глючные анекдоты c 1031
- Малдер, а что ты делаешь в сериале "Красная туфелька"?
- Сестру ищу, - сказал Малдер, - а глаза такие грустные, грустные.
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ %БАНУТАЯ...
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина
и пристально на него смотрит. Парень женщине: - В чем дело? Че вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть
ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет! Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!
Идет Винни Пух по дороге, кишки наружу, веером, глаза вываливаются, зубов нету, язык стекает на асфальт, уши бантиком на затылке, руки с ногами перевязанны... навстречу ему Пятачок:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
Винни ворочая глазами:
- Мне плохо?! Мнееее пл-плооооохххххоооо??!!! Да мнееееее п%$дддееееецццццц!!!!!!!!
Откинулся мужик с зоны, приехал домой. Вечером, перед сном, к нему подходит маленький сын и просит рассказать сказку.
- Ну слушай, - говорит он. - Жили б#@, были б#@...
- Папа, кто "б#@"?
- Спи, б#@, чмо, б#@...
Весенний день, солнышко пригрело...
В парке девушка аристократической внешности присела на лавку, подставило лицо под солнечные лучи... К ней подсаживается бомж: провонявший мо@ой, небритый, прикид соответственный, достает из кармана нагретое яблоко, обтирает об
обо@@анную штанину, откусывает, жует, и протягивает огызок соседке. Она испуганно отворачивается. Он:
- Если я правильно понял, о мин@@те не может быть и речи?!
Шел мужчина по дороге, и наткнулся он на баночку, поднял её, а из неё джин вышел..и говорит ему
джин:
- Исполню любое твое желание.
- Да нет у меня никаких желаний, вот если б повезло немного...
И исчез джин вместе с баночкой. Идет мужчина дальше и вдруг видит на дороге купюра с портретом
американского президента, поднял он её и решил зайти в казино. И что за чудо! То на красное
поставит - выиграет, то на черное - вновь выигрыш. "Неужели не обманул джин" - думает он. И
решил пойти позабавиться в публичный дом. А там ему с порога и говорят, что вы у нас "юбилейный"
посетитель и выбирайте любую на ваш вкус..И вот он лежит довольный в кровати с индуской и
смотрит на неё и говорит: Всё хорошо, но только что это за пятно у тебя на лбу????
- Не знаю,- говорит та.
- Дай-ка потру. Трет-трет и весь в недоумении.
- Что там? Скорей скажи мне!
- Твою мать! Машину выиграл!!!!
А с утра я обычно читаю лекции вечером.
О.И. Никонов
Мужик решил повеситься. Вышел на мост, привязал веревку, прыгнул вниз. Вдруг веревка рвется, мужик падает в воду. Старательно барахтается и наконец выплывает на берег. Отряхивается и говорит:
- Ну, блин, с этим вешанием чуть не утонул.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "П%$датый жирный лещ".
Поделиться анекдотом:
- Сестру ищу, - сказал Малдер, - а глаза такие грустные, грустные.
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ %БАНУТАЯ...
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина
и пристально на него смотрит. Парень женщине: - В чем дело? Че вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть
ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет! Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!
Идет Винни Пух по дороге, кишки наружу, веером, глаза вываливаются, зубов нету, язык стекает на асфальт, уши бантиком на затылке, руки с ногами перевязанны... навстречу ему Пятачок:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
Винни ворочая глазами:
- Мне плохо?! Мнееее пл-плооооохххххоооо??!!! Да мнееееее п%$дддееееецццццц!!!!!!!!
Откинулся мужик с зоны, приехал домой. Вечером, перед сном, к нему подходит маленький сын и просит рассказать сказку.
- Ну слушай, - говорит он. - Жили б#@, были б#@...
- Папа, кто "б#@"?
- Спи, б#@, чмо, б#@...
Весенний день, солнышко пригрело...
В парке девушка аристократической внешности присела на лавку, подставило лицо под солнечные лучи... К ней подсаживается бомж: провонявший мо@ой, небритый, прикид соответственный, достает из кармана нагретое яблоко, обтирает об
обо@@анную штанину, откусывает, жует, и протягивает огызок соседке. Она испуганно отворачивается. Он:
- Если я правильно понял, о мин@@те не может быть и речи?!
Шел мужчина по дороге, и наткнулся он на баночку, поднял её, а из неё джин вышел..и говорит ему
джин:
- Исполню любое твое желание.
- Да нет у меня никаких желаний, вот если б повезло немного...
И исчез джин вместе с баночкой. Идет мужчина дальше и вдруг видит на дороге купюра с портретом
американского президента, поднял он её и решил зайти в казино. И что за чудо! То на красное
поставит - выиграет, то на черное - вновь выигрыш. "Неужели не обманул джин" - думает он. И
решил пойти позабавиться в публичный дом. А там ему с порога и говорят, что вы у нас "юбилейный"
посетитель и выбирайте любую на ваш вкус..И вот он лежит довольный в кровати с индуской и
смотрит на неё и говорит: Всё хорошо, но только что это за пятно у тебя на лбу????
- Не знаю,- говорит та.
- Дай-ка потру. Трет-трет и весь в недоумении.
- Что там? Скорей скажи мне!
- Твою мать! Машину выиграл!!!!
А с утра я обычно читаю лекции вечером.
О.И. Никонов
Мужик решил повеситься. Вышел на мост, привязал веревку, прыгнул вниз. Вдруг веревка рвется, мужик падает в воду. Старательно барахтается и наконец выплывает на берег. Отряхивается и говорит:
- Ну, блин, с этим вешанием чуть не утонул.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "П%$датый жирный лещ".
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.